slucham szczyla, czytam rozewicza, kontempluję klimta. siedze na tarasie przy -10 i pale szluga. jestem leniem. rozewicz mnie zdemaskowal. kocham prokrastynacje za co nienawidze siebie. wszystko co mnie otacza ma na mnie wplyw. dzisiaj przeczytalem odchodzi matka. poplakalem sie ale w sumie jestem dobrym synem. zajmuje sie domem od kiedy tata sie wyprowadzil. mowie mamie duzo rzeczy. czasem jednak klamie. nie wie o tym ze jestem uzalezniony od zioła. nie wie ze nie robie ze swoim zyciem nic pożytecznego a ona tak sie dla mnie stara. czasem zle ja traktuje. jak sie klocimy zachowuje sie jak moj ojciec. jestem wtedy strasznym człowiekiem. nie chce tego. ciagle to powtarzam. nie chce nigdy byc taki dla mojej partnerki. nie chce byc tez leniem. czy autoanaliza cos daje? w moim przypadku chyba nie. wiem co robie zle. wiem co poprawic. wiem duzo rzeczy na swoj temat. za duzo klamie. czesto okłamuje samego siebie. wiem ze mam czas na zmiane i moze przez to tego nie robie. chcialbym sie zmienic. moze moja podswiadomsc tego nie chce? nie wiem o co mi chodzi. terapia za wiele mi nie dala. myslalem ze moje lenistwo i styl zycia to wina depresji ale jem tabletki i dalej nic nie robie. chce sie zmienic. dokonuje autoanalizy i o tym pisze. nic to jednak nie zmieni. chyba. jutro na pewno bede taki sam. jutro na pewno sie zjaram i wydam niepotrzebnie pieniadze. jutro na pewno wroce i nie zrobie nic pożytecznego. ale jednak chcialbym sie zmienic. kiedys mi sie uda. moze.